【参考１：うつ病（DSM５）】

以下のA～Cをすべて満たす必要がある。

A: 以下の症状のうち5つ （またはそれ以上） が同一の２週間に存在し、病前の機能からの変化を起している。

これらの症状のうち少なくとも１つは、（1）抑うつ気分、または（2）興味または喜びの喪失である。

注： 明らかに身体疾患による症状は含まない。

１． その人自身の明言 （例えば、悲しみまたは、空虚感を感じる） か、他者の観察 （例えば、涙を流しているように見える） によって示される、ほとんど１日中、ほとんど毎日の抑うつ気分

注： 小児や青年ではいらいらした気分もありうる

２． ほとんど１日中、ほとんど毎日の、すべて、またはほとんどすべての活動における興味、喜びの著しい減退 （その人の言明、または観察によって示される）

３． 食事療法中ではない著しい体重減少、あるいは体重増加 （例えば、１ヶ月に５％以上の体重変化）、またはほとんど毎日の、食欲の減退または増加

注： 小児の場合、期待される体重増加が見られないことも考慮せよ

４． ほとんど毎日の不眠または睡眠過多

５． ほとんど毎日の精神運動性の焦燥または制止 （ただ単に落ち着きがないとか、のろくなったという主観的感覚ではなく、他者によって観察可能なもの）

６． ほとんど毎日の易疲労性、または気力の減退

７． 無価値観、または過剰あるいは不適切な罪責感 （妄想的であることもある） がほとんど毎日存在（単に自分をとがめる気持ちや、病気になったことに対する罪の意識ではない）

８． 思考力や集中力の減退、または決断困難がほとんど毎日存在 （その人自身の言明、あるいは他者による観察による）

９． 死についての反復思考 （死の恐怖だけではない）、特別な計画はない反復的な自殺念慮、自殺企図、または自殺するためのはっきりとした計画

B: 症状は臨床的に著しい苦痛または社会的・職業的・他の重要な領域における機能の障害を引き起こしている

C: エピソードが物質や他の医学的状態による精神的な影響が原因とされない

【参考２　共感】

自分の思いや考えを相手に聞いてもらうには、相手が自分に対して“心を開いていなければならない”ということです。

例えば、夫婦喧嘩やカップルの喧嘩を想像してみましょう。

自分の思いを必死に話しても、相手に伝わらず、言い争いが続いた経験は少なからずお持ちではないでしょうか。

精神科を受診してくれる患者さんは、もちろん医師に対して自分のことを話に来てくれてはいるのですが、それでも「この人に話しても大丈夫だろうか」とためらうことも多いはずです。

しかし、私たちとしては状況や心情を正確に理解するためにも心を開いてもらう必要があります。

さあ、このように、自分の思いを相手に届けたいとき、相手に心を開いてもらいたいとき、どのようにしたらいいのでしょう。

その時に用いられる技術が“共感”です。

共感とは何か。

例を出しますので、共感について学んでいきましょう。

あなたの妻（彼女）は、体型に悩んでいる女性であったとします。

ダイエットに真面目に、そして真剣に取り組んではいますが、なかなか成果がでず、非常に落ち込んでいます。

こんな時、あなたはどんな声かけをしますか？

きっと多くの人が、「こんなダイエット方法がいいらしいよ」などのアドバイスをしたり、「太っていてもかわいいよ」など慰めたりしているのではないでしょうか。

それも決して悪いわけではないですし、手っ取り早くアドバイスが欲しい場合もあります。

しかし、せっかくの自分のアドバイスに乗り気でなかったり、全然慰められていない表情をしている、なんてことありませんか？

それはなぜか。

自分の気持ちを理解してもらえていないと感じているからです。

もし、あなた自身が、必死に頑張っても報われないことがあったとしたら、どのような気持ちになりますか？

悲しい、悔しい、そういった心情ではないでしょうか。

共感とは、相手の立場に立ち、相手の気持ちを想像し寄り添うことです。

このケースで言うと、「毎日頑張っていたのを知ってるよ。結果がでないとつらいよね。」と声をかけたならどうでしょう。

この人は自分のことを分かってくれていると思うと、その人の意見を聞いてみようと思うものです。

このような場面は、日常に数多く存在します。

医療の現場での一例です。

あなたが糖尿病患者で、今回も血糖値（正確にはHbA1c）が悪かったとします。

医者から「糖質を控えろ」「運動しろ」と言われるのと、その前に一言「甘いものを我慢するのは辛いですよね」「毎日運動するのは、案外難しいですよね」などと共感の姿勢があるのでは、どちらが相手に心を開きますか？

夫婦喧嘩においても同様です。

自分は怒っている、そして相手も怒っている。

そこで、自分の意見を言う前に、相手がなぜ怒っているのか、相手の立場にたって考えてみたとします。

そして、「あなたは○○で怒っていたんだね。それはよく分かった。でも、僕（私）は、こう思うんだけど、どうだろう」と共感を交えれば、もちろん○○があっていることが前提ですが、結果は変わってくるのではないのでしょうか。

言い争いがなぜ起こるのか、その多くが、自分の思いが相手に伝わっていないと感じるイライラに起因しています。

逆に言えば、相手に十分伝わっているならば、そんなに興奮して話さなくても会話は進んでいくはずです。